Je Ne Peux Cesser De Penser à Elle

[Némésis]

Cela fait 15 jours, oui, seulement 15 jours qu'elle m'a quittée, et elle ne cesse d'être présente dans mes pensées. Je songe à elle le soir en m'endormant, je la revois encore blottie contre moi sur mon lit, et râlant si en bougeant je la dérangeais !  Ma première pensée du matin est pour elle : les deux autres sont là, et elle, où est-elle ? Je ne peux pas encore accepter qu'elle soit partie pour toujours.
J'ai mis des petits cadres avec sa plus jolie photo, dans ma chambre, dans mon salon, à côté de mon ordinateur, ainsi elle ne me quitte pas. J'ai perdu un bon nombre de chiens dans ma vie, mais je ne crois pas avoir pleuré sur eux comme je pleure encore sur cette "petite chose", en vous écrivant.  Je sais qu'on ne pouvait plus rien pour elle, qu'il aurait été inhumain de la laisser souffrir, et que de toute façon elle serait partie quand même, mais Dieu, qu'elle me manque !
Acanthe vient de m'offrir un grand coup de langue en guise de mouchoir ...
Si tu savais comme je me sens seule sans toi, ma Jodie ! Je t'aime, et je ne cesserai jamais de t'aimer.

[VAN GOGH]

Je comprends ta détresse. J'ai perdu mon cocker de 15 ans 1/2 le 2 mai dernier et j'y pense encore beaucoup 3 mois 1/2 après. On a dù aussi le faire endormir car il souffrait trop. Les trois autres chiens ont mis du temps à l'oublier car ils dormaient sur lui. Surtout le schnauzer qui ne voulait plus aller se coucher car il n'avait plus son oreiller naturel..
On avait découvert le chien avec lui et il avait une sacrée personnalité.
On ne peut pas oublier mais il faut vivre avec cette absence. La durée de vie d'un chien est courte mais il faut se dire que quand on arrive à les amener si loin en âge, on n'a rien à regretter. J'ai failli perdre mon 2ème cocker d'un cancer à l'âge de 3 ans et aujourd'hui il en a 10 alors je me dis que tout ce qu'il a vécu est du bonus et que j'ai fait tout ce que je pouvais pour lui, ça aurait pu ne pas marcher, il y a un facteur chance, et il aurait pu mourir à 3 ans.
Bien sûr , ça ne te consolera pas mais je suis de tout coeur avec toi.

[Athos]

si tu besoin de parler on est là. Tu sais ce n'est pas en 15 jours que le chagrin s'éfface.
même quand tu auras fini ton deuil, Jodie seras tjrs dans ton coeur et à tout les moments .
courage, courage...
a++

[Estébène]

Annie, je te comprends si bien. Tu vois quand j'ai perdu Gora en avril, ce fût le déluge pour moi. Elle représentait tout à mes yeux. Je dis que Gora a emporté une partie de moi avec elle.
Il y avait déjà plusieurs années que je ne pratiquais plus de l'agility avec Gora, et pourtant, après son départ, dès que je reconnaissais un parcours, toutes mes pensées étaient vers Gora. Je n'arrivais pas à l'expliquer. Et mes énergies étaient avec ma cocotte.

Aujourd'hui, ma douleur s'est estompée, mais il m'arrive de la chercher, de la compter parmi notre meute de BP. Quand je vérifie dans la voiture si tous les BP y sont bien à l'intérieur, je compte, 1, 2, 3, 4, 5 et 6. Mais non, il n'y en pas 6 mais plus que 5.

Je ne peux t'enlever ta peine, Jodie était ton bonheur, et la peine que tu ressens je la vis mais je ne peux et ne veux pas t'enlever ton chagrin. Vit le et accepte que c'est douloureux. La lumière pointera son bout de nez, et Jodie sera toujours là en tant que BP toujours le "sourire" aux lèvres.

Meilleures pensées.

 

[tigssi]

Une énorme pensée pour toi Annie.

[fifty]

Parle nous de ta Jodie...encore et encore....moi quand je te lis ,je pense à ma Fiftie,il m'arrive encore de l'appeler et je me rend compte qu'elle n'est plus là,visible,mais elle est dans mon coeur .
Raconte nous ta Jodie,ça fait parfois du bien de dire et on est beaucoup à te comprendre.

[Alice16]

Ils nous prennent par le coeur et ne le lâchent plus ! On ne peut les oublier même après plusieurs années, comme c'est le cas à la maison je me prends à appeler Argos du nom qui lui allait si bien : Diabolo, notre premier bp ! Il faut vivre ton chagrin pour qu'après ne restent que le bonheur d'avoir partagé avec elle tant de bons moments !

Alice

[saikatinec]

Il est difficile de lire sans pleurer parce qu'on connait tous cette souffrance et qu'on sait les ravages qu'elle peut laisser.
15 jours ça n'est pas suffisant, il faut du temps, beaucoup plus de temps, avant mes 2 BP j'avais un caniche, j'ai mis 2 ans pour avoir moins mal. Et encore aujourd'hui, je ne peux raconter son départ sans pleurer.
Heureusement que quelqu'un à 4 patte est là pour diminuer ta peine et pour te dire que même si il ne comprend pas, il est là pour toi et t'aime.

bon courage.

[Némésis]

Oui, parler de Jodie pour un peu la faire revivre, même si les larmes vont couler à nouveau...
Août 1994, vacances itinérantes dans les Pyrénées, avec mon fils, et une vieille fourgonnette aménagée en camping- car. Le col d'Aspin, et là-haut une buvette et un panneau : chiots labrits à vendre.  On t'a vue, et on a craqué devant toi, petite peluche de 3 mois. On est repartis avec toi.
Ensuite, de nombreuses années de vacances, on t'emmenait parce que tu avais un peu tendance à pincer les mollets, et le copain qui gardait Idol et Nem avait peur de toi. Et puis tu étais la plus petite, tu ne tenais pas de place. En voyage, tu étais impeccable, sage comme une image, on pouvait t'emmener partout, dans les magasins, au restaurant. Il fallait voir comme le matin tu te hâtais de sauter dans la cabine, et de là sur la couchette où tu trônais comme une petite reine.
Tu as fait les Pyrénées de long en large, Andorre, Barcelonne. Tu n'avais pas peur de la foule, tu nous faisais tellement confiance.  Avec le temps, tu es devenue un peu moins leste, tu avais des rhumatismes.
Tu n'as jamais été malade, à part à 8 ans une métrite qui a entraîné ta stérilisation.
Et puis au mois de mai, tu as fêté tes 12 ans, depuis quelque temps je voyais que tu avais de la difficulté à uriner : une écho a révélé une tumeur au col de la vessie. Tu as été opérée, mais ça s'est mis à aller mal, tu buvais, tu vomissais... le surlendemain, retour chez le véto qui te mets sous perf et t'hospitalise.
Ensuite, je sais que beaucoup d'entre vous ont suivi cette semaine terrible, avec des mieux et des rechûtes. Samedi et dimanche, ça s'améliore, lundi, tout retombe à zéro, les toxines remontent, il n'y a plus d'espoir, et il faut prendre l'ultime décision.
Mardi 1er août, tu partiras dans mes bras, ta joue contre la mienne. Je resterai longtemps dans la voiture, incapable de démarrer car les larmes m'aveuglent : ton corps est dans le coffre, enveloppé dans le grand drap que j'ai apporté : j'ai refusé qu'on te mette dans un sac en plastique !
Heureusement pour moi, mon fils vient creuser ta fosse, car avec la sécheresse, le sol est encore come du béton à 80 cms de profondeur.
Tu reposes derrière une grosse touffe de lavande, j'ai posé deux dalles sur ta tombe et je viens de planter de chaque côté un hortensia.
Ma Jodie, je t'aimais tellement, toi ma petite toute ronde, que mon fils, pour m'embêter appelait "petite saucisse". Pour moi, tu étais ma petite chienne d'amour, mon bijou, mon petit sucre, et maintes autres niaiseries, auxquelles tu répondais par des coups de langue affectueux.
J'aurais pensé te garder 15 ou 16 ans, le destin ne l'a pas voulu. Tu es partie ma Jodie, mais tu as emporté avec toi la moitié de mon coeur.
Je t'aime, ma petite chienne chérie, je ne t'oublierai jamais.
                                              ANNIE

   

[hortenselle]

on pleure avec toi, tu sais, surtout que ça nous rappelle bien des choses et entre autres, ma Gaye, avec qui j'ai fait 70 km par jour pour 2 h de perfusion pendant 8 jours et qu'il a fallu ramener pour une dernière fois...
 J'ai compris après que mon véto n'osait pas me dire qu'elle ne s'en sortirait pas , parce que je venais de perdre mon fils
 Je pense à toi