Petite Blague Du Matin

[buckdune]

bonjour,bon lundi

La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.

La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu'il est cadre d'entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve...
- Et toi Simon ?
- Bof, chômage RMI, célibataire... (de plus il titube un peu).
- Simon,.. à dans 10 ans !
Et ils séparent.

Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.
- Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, je bois...
- Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.

La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne... Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d'une Ferrari.
- Hé, dis donc raconte-moi, Simon.
- J'ai ramené les bouteilles à la consigne....
 

[buckdune]

Coucou votre petite blague est arrivée

On demande à Toto s'il fait bien sa prière tous les soirs :

- Oh non, c'est ma mère qui la fait.

- Que dit elle ?

- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu....

 

[buckdune]

Frais hospitaliers

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Au moment où il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer les frais de cette opération.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie ".
Puis elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : "Pas d'argent à la banque !"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu."
Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère !"

 

[buckdune]

Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout à coup la porte claque violemment et une très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !

Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !

Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus mais que dois-je faire ?

Et là Jésus sur sa croix :
- MAIS DÉTACHE-MOI, DÉTACHE-MOI !!!!!!...
 

[buckdune]

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit :
- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !

Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!...

 

[buckdune]

Bonjour,bonne journéea vous tous

une petite blague casse tête

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père....
 

[Chaos]

En voici encore quelques unes ... elles me viennent de cocodel  ;)

Deux secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
- En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre


Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu  souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...


Un couple arrive dans un hôtel. Le  groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale  et un timbre..


Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à  ma femme.....


Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en souriant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
   Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, bien c'est ma femme, et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement, c'est très drôle fait l'autre, moi c'est le contraire...


Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.                        
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

 



 

[Diabolo]

Buckdune un peu pour toi cette blague aprés la bonne nouvelle de ce matin....

Ce sont deux corses qui se rencontrent....



--- Doumé dit à Pascal "tu sais Pascal ma femme a accouché cette nuit, devine ce quelle a eu"

Pascal reflechi un peu et dit ..... : "un garçon"  

--- Doumé répond "non"   ;)

Pascal sans hésiter dit " une fille "  

--- Doumé  :(  répond... "et qui te l'a dit ????"

.... blague à classer dans la rubrique des histoires nulles, c'est juste pour faire avancer le smillibilickkkk   :lol:
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[Diabolo]

une petite blague casse tête

Je me suis marié à une veuve ..... / .....il arriva que je devins mon propre grand-père....

houla c'est comme les entrainements d'agility ton truc...... :lol:  dés que l'on loupe il faut recommencer depuis le début...:(  et plus on avance moins on se souvient où est le début.  

En tout cas s'il est devenu son propre grand père, je connais son nom c'est Mathusalem....  

[Argounes]

En voici une horrible mais tellement drôle :

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry
est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie
d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.