Petite Blague Du Matin

[buckdune]

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago......

[buckdune]

Une femme d'un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait :

- Et s'il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.

- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.

- Non, mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus-dessous pour mettre la main sur ces bijoux !...

[Daylight]

petites  blaques ... du soir pour changer !

une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage tout autour de la tête . La maitresse intriguée lui demande :
- mais que t'est-til arrivé ma petite ...?
- j'ai été piquée par une abeille , répond la gamine
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqure  !!
- papa l'a tuée avec la pelle .....



dites moi madame, pourquoi voulez vous divorcer ??
- mon mari me traite comme un chien ...
- ah bon..? Il vous maltraite ? il vous bat ?
- non... il veut que je lui soit fidèle ....



quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ?

Des mâles naturellement !... avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 mn....

[Rebecca]

:lol:  :lol:  :lol:  

[buckdune]

 

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > > > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.L'artiste se rapproche du couple : > > - Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les
> > deux autres ont le pénis noir !
> > > > - Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !  

[buckdune]

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
     
     Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
   
     
       
       "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
     
      Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
      Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
   
      Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

      Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
     
       
       
     "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
      La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
 

[fifty]

     

[buckdune]

Dans un commerce de vins et spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.

 Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible,  qui postulait pour la place.

 Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.

 Il lui présenta un verre.

Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé  sur un versant nord, mûri en conteneur acier."

 - Correct! répond le patron.

 Un autre verre.

 - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.

 - Correct, répond le directeur.

 Un troisième verre.

 - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.

 Le directeur est sur le cul.
 Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.

 Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.

 Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :

 " C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois...
 Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

[buckdune]

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
> Il prépare le corps de son "client" Roger Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante:
> Roger Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
> Il se dit en lui même:
> - Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
> Rentré à la maison, il dit à sa femme:
> - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
> Il ouvre le sac et en montre le contenu.
> - Mon Dieu, dit sa femme, Roger est mort ?

[Nathalie]

Roger Dupont est le nom d'un juge d'agility