Petite Blague Du Matin

[buckdune]

     

[buckdune]

Je crois que pour moi c'était ce temps là

[Chaos]

Oui, Delphine, j'avais bien pensé à toi en l'écrivant ...      

[Ouzoum]

J'ai reçu par chronopost le logiciel suivant...   Merci à mon messager du sud-est !  

L'informatique ; les anglo-saxons adorent le suffixe WARE pour désigner les divers composants.

LE HARDWARE, pour le matériel informatique
LE SOFTWARE, pour tout logiciel
LE SHAREWARE, pour logiciel payant
le FREEWARE, pour logiciel gratuit

D'in ch'nord, in a jugé utile ed'compléter un tiot peu tout cha...

A prononcer avec l'accent haut et fort... Désormais nous avons,

Pour l'écran de veille--------- un DORTWARE
Pour l'antivirus----------------un MOUSCHWARE
Un logiciel de classement------un TIREWARE
Un logiciel de copie-------------un MIRWARE
Un logiciel de merde------------un SUPPOSITWARE
Un logiciel pour nettoyer le disque dur------------une BAIGNWARE
Un logiciel pour préparer les discours--------------un ORATWARE
Un logiciel pour le vote électronique---------------un ISOLWARE
Un logiciel de compression de données------------un ENTONWARE
Un logiciel pour les documents en attente--------un PURGATWARE
Un logiciel très compliqué------------------------------un ASSOMWARE
Un logiciel pour le réseau local------------------------un COULWARE
Un serveur-------------------------------------------------un ABREUVWARE
La poubelle de windows---------------------------------un DEPOTWARE
Un jeu pour se défouler---------------------------------un EXUTWARE
Une encyclopédie sur pc---------------------------------un SAVEWARE
Un messagerie rose sur le net---------------------------un TROTWARE
Un logiciel casse gueule--------------------------------une PATINWARE
Le logiciel NASA------------------------------------------un TROU'NWARE
Une réunion des responsables informatique---------une TUPPERWARE

Pour demander une augmentation de salaire----------un VAT'FAIRWARE

Allez !    OREWARE :lol:
 

[buckdune]

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.

L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.

L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada......
 

[Diabolo]

Allez !    OREWARE :lol:

.... surtout s'il n'y a rien AWARE.....


c'est AWARE, c'est AWARE.... c'est AWARE qu'il nous faut oh oh oh oh !!!!
.
 

[Diabolo]

Je crois que pour moi c'était ce temps là

  V'la et il ne faut pas s'étonner si les j'euns, se font des "percings"....  

[buckdune]

Allez votre petite blague du jour


Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !...
 

[Rebecca]

:lol:  :lol:  :lol:  

[buckdune]

votre petit sourire du matin vous attends

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »...