Petite Blague Du Matin

[buckdune]

Un prêtre et une nonne sont perdus dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Ils découvrent une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, c'est d'accord.
Et le prêtre se met à crier :
- Alors tu lèves ton cul de là et tu prends toi même ta putain de couverture !!!...

 

[Argounes]

Pas d'histoire, juste quelques petits dessins...

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[buckdune]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent

[buckdune]

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon......
 

[Daylight]

C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".


C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

[buckdune]

excellent,j'adore la deuxième

[buckdune]

une petite que yves m'a envoyer et que j'ai bien aimé



Question de religion et de GOUT :
> Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

> >  Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

> >  - « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais

> >  vous est-il arrivé d'en goûter ? »

> >  L'imam referme le coran et répond :

> >  - « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à

> >  mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le

> >  célibat... »

> >  Le curé l'interrompt et dit :

> >  - « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au

> >  fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité :

> >  oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »

> >  Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau

> >  son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:

> >   « C'est meilleur que le cochon, hein ''.

 
 

[buckdune]

Bonjour,bon dimanche a vous tous

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui
de l'Enfer.
Jésus, en tant qu'entraineur de l'équipe du Paradis, sélectionne
ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire
expulser des le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe
de Belzebuth et empoigné l'arbitre!

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupe par son travail, écoute le match à la
radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : "Saint Pierre EXPULSE !"

Saint Pierre apparait immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé : je venais de récupérer la
balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la
balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je
reçois de nouveau la balle (il s'excite de plus en plus en racontant), je
dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
- Continue !
- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL
devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- Et... ????
- Et je rate !!!!
 NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus

- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !...

 

[buckdune]

bonjour a vous tous et bonne semaine
Un couple : lui et elle

elle : Chéri le robinet fuit ! change le joint.
lui : Pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle : Tu penses au robinet qui fuis ?
lui : Pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE SURLENDEMAIN

lui: Tiens, le robinet ne fuis plus ?
elle: Non le voisin est venu le réparer
lui: Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie...
lui: Ah... et tu lui a fait quoi comme gâteau ?
elle: J'suis pas pâtissière moi !...
 

[Diabolo]

Bon ce n’est qu’une blague ne pas y voir autre chose que le rire……

En fait c’est un gars qui croise un chrétien en train de faire le signe de croix…..

Il lui demande….. "Pourquoi vous faites un signe en croix ?"
Le chrétien lui répond "C’est pour rappeler le symbole de Jésus Christ mort cloué sur une croix"

Le gars dit "Ben dites donc…. heureusement qu’il ne s’ait pas fait empalé…"