Auteur Sujet: Petite Blague Du Matin (Lu 85194 fois)

buckdune · « **Réponse #170 le:** 15 juin 2010 à 17:49:08 »

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

buckdune · « **Réponse #171 le:** 22 juin 2010 à 11:49:11 »

un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaselinefrappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes
> > > >
> > > > L'homme se présente :
> > > > - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline
> > > >
> > > > Avez-vous déjà utilisé le produit?
> > > >
> > > > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! >
> > > > - Si ce n'est pas indiscret,
> > > > j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
> > > >
> > > >
> > > > - Nous l'utilisons pour faire l'amour.
> > > >
> > > > - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> > > >
> > > > J'admire votre honnêteté.
> > > >
> > > > Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
> > > >
> > > > Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.
> > > >
>

j-luc · « **Réponse #172 le:** 22 juin 2010 à 18:16:21 »

Moi ,il y avait longtemps que je n'avais pas lu tes petites histoires....ça fait du bien !
Et en plus aujourd'hui,il fait soleil chez nous,que ça continue un peu comme tes blagues,le soleil ça fait du bien

buckdune · « **Réponse #173 le:** 22 juin 2010 à 19:23:53 »

merci Jean-luc ca fait plaisir d'entendre que celà te plaît et te fait rire

Une voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là......

buckdune · « **Réponse #174 le:** 23 juin 2010 à 18:41:40 »

-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > -OUI MONSIEUR, COMBIEN EN
> > > > > > > > > VOULEZ-VOUS ?
> > > > > > > > > -OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT
> > > > > > > > > PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > -HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR,
> > > > > > > > > J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE
> > > > > > > > > POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE!
> > > > > > > > > MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX,
> > > > > > > > > C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN
> > > > > > > > > POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES!!!!!!!!!!!!

buckdune · « **Réponse #175 le:** 11 juillet 2010 à 11:50:00 »

Un escargot a été agressé par deux tortues.

Il va porter plainte. Le policier lui demande :

- Comment ça s'est passé ?

- Je ne sais plus, tout est allé si vite !

buckdune · « **Réponse #176 le:** 11 juillet 2010 à 11:50:45 »

On a dépensé en 2009 cinq fois plus d'argent dans le monde pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer...

Moralité :
Dans vingt ans, les femmes auront de super nichons, les hommes de superbes érections, mais ils ne sauront plus à quoi ça sert !

buckdune · « **Réponse #177 le:** 14 juillet 2010 à 09:09:34 »

je profite d'un petit moment pour vous mettre quelques blagounettes,une qui est de circonstance come nous sommes le 14 juillet

Défilé du 14 juillet sur les Champs-Élysées à Paris, le général de L'ONU Mac Allister inspecte les troupes en compagnie du président de la république.

Il commence par les troupes américaines. Les GI sont alignés, au garde à vous. Le général salue les hommes et s'approche d'un soldat. Il défouraille le colt du soldat et lui met un grand coup de crosse sur la tempe. Le soldat reste stoïque, toujours au garde à vous.
Mac Allister lui demande :
- Boy, as-tu ressenti quelque chose ?
- No ! sorry my général !
- Pourquoi n'as-tu rien ressenti ?
- Parce que les GI ne ressentent pas la douleur ! Général !

Il inspecte alors les troupes russes situées à côté des américains.
Il fixe un soldat, lui retire sa Kalachnikov et lui assène un grand coup dans le ventre.
Tout comme le GI, le russe reste figé.
- Camarade, as-tu ressenti quelque chose ?
- Niet camarade Mac Allister !
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti camarade soldat ?
- Parce que grande Russie apprendre aux soldats à ne pas avoir souffrance !

Le général continue son inspection et s'approche alors du régiment français.
Les rangs sont assez désorganisés et l'ambiance semble assez décontractée.
Il s'approche du soldat Dupont, saisit son fusil à baïonnette et lui plante la lame dans le pied. Le soldat reste immobile et sans voix.
- As-tu ressenti quelque chose soldat ?
- Non ! Mon général !
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti ?
- Parce que je chausse du 38 et ces abrutis de fainéants de fourriers à l'intendance m'ont refilé du 43 !...

buckdune · « **Réponse #178 le:** 14 juillet 2010 à 09:10:17 »

ah!! les hommes....
Un gars entre dans un commissariat de police :

- Je viens vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ,
- Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ! Et c'est seulement maintenant que vous venez ?
- Ben oui. J'ai plus de chemise propre......

buckdune · « **Réponse #179 le:** 14 juillet 2010 à 09:11:39 »

toujours réfléchir avant d'engager une conversation aussi sérieuse

Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d'autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
"Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie."

Eh bien tu sais ce qu'elle a fait ?

Elle s'est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m'a enlevé ma bière....