Petite Blague Du Matin

[buckdune]

Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Euh... Ben... L'hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.

- Ah bon ! Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?

- Eh ben, c'est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.

Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais, chérie ?

- Comme tu le vois, je range la mobylette....




Un gars raconte à l'un de ses amis :

- Si tu savais ce qu'il m'est arrivé l'autre jour ! Figure-toi que je vais avec la voiture à Paris pour mes affaires. Sur la bretelle d'entrée de l'autoroute A1, je vois une fille superbe qui faisait du stop.
"Je vais à Cannes..." me dit-elle.
Je lui explique que moi je vais à Paris, mais que ça la rapprochera, et elle monte.
Elle s'assied en retroussant sa jupe presque jusqu'à la culotte ! On part, et au bout d'un certain temps, machinalement, je pose ma main sur son genou. A ce moment-là, elle se penche vers moi, et elle me dit à l'oreille : "Tu peux aller plus loin..."

- Et alors ? fait l'autre.

- Alors, je suis allé jusqu'à Lyon !...
 

[buckdune]

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.

Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

- Et ils sont normaux ?

- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième......

Ce sont deux amis qui décident d'aller passer une semaine au ski.
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L'année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d'y retourner.

Arrivés sur place et une fois l'installation faites, ils vont s'inscrire à l'école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l'année dernière.
- Euh... Oui... Connaissez vous son nom ?
- Ben on s'en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez... Ah ! Il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c'est n'importe quoi ?
- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu'on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s'il s'en sortait avec ses deux trous du cul....

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[jasper]

un gentil Monsieur tente d'attraper une truite ou deux pour le déjeuner.
Manque de pot, il s'est un peu moqué de la pancarte "interdiction de pècher sous peine d'amende...
Arrive un brave représentant de la fonction publique qui l'observe un moment du coin de l'oeil et lui dit
Vous n'avez pas vu qu'il était interdit de pècher Monsieur?
Mais Mr. l'agent, je ne pèche pas, j'apprends à nager à mon asticot......

[buckdune]

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ?"
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle établissait de PV.

Mais nous, on s'en foutait, on était venus en ville en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge......
 

[buckdune]

Le patron du service d'ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot de d'adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un oeil immense.

Alors l'ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue
 

[buckdune]

Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s'envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
- Pour ce prix là, j'espère qu'il perle !
Et le perroquet lance :
- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?


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En voyage à l'étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme :
" Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. "

Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l'appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
- Ce n'est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication...

Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
- Je savais bien qu'il y avait une explication ! Elle n'a pas reçu votre télégramme !...
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Un homme va chez le médecin.

- Docteur, ça ne va pas bien. Lorsque j'appuie sur mon coeur, j'ai mal. Quand je touche mon foie, J'ai très mal, et quand je tâte mon ventre, j'ai très mal aussi.
Vous avez une idée de ce que je peux avoir ?

- Oui, monsieur, vous avez le doigt cassé....

[ETXE]

Les fêtes de Noël sont encore proches et ont donné lieu à pas mal d'interrogations de la part de nos enfants :
- dis maman le Père Noël il reçoit toutes les lettres de tous les enfants ?
oui ma chérie
- dis maman il les lit toutes ?
bien évidemment
- dis maman et ses rennes, c'est lui qui leur donne à manger ?
mais oui
- dis maman le Père Noël il porte les  jouets dans le monde entier ?
oui bien sur
- mais il fait tout ça la même nuit ?
oui
- Dis donc le Père Noël ce serait pas une femme plutôt ?  ;)  :lol:  

[Rebecca]

La vérité sort de la bouche des enfants!!

Bien sûr que le père Noël est une femme!! Mais les femmes sont futées, elles ont toujours su flatter les hommes et leur faire croire qu'il y en a un qui est capable de tous ces tours de force!

[buckdune]

[ETXE]

Un agent de l'Inspection vétérinaire s'arrête dans une ferme BASQUE et s'adresse au fermier Monsieur Peio ETCHEGARRAYBIDEGORIBARTHABURU
 "Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour vérifier s'il n'y a pas de culture illégale",
Le fermier répond :
-"O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas", en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose : - "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ", Il prend son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au
 fermier, -"VOUS VOYEZ ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ? ALORS J'IRAI OU JE VOUDRAIS Y COMPRIS DANS CE CHAMP SI JE VEUX"

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par  XABI le taureau.  À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant  qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé
 Sur ce, le fermier  laisse tomber ses outils et court vers la clôture, et il se met à crier à l'inspecteur:
-"TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !!!!"
 ;)