Petite Blague Du Matin

[Jacky]

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...

 

[buckdune]

   

[buckdune]

Allez une petite bague,il y a longtemps que j'ai pas poster

[buckdune]

Conte des temps modernes!!

 

[buckdune]

hi!hi!

[buckdune]

Celle elle va plaire un plus d'un homme du forum


Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,  Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
  Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
  Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
 
  Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
  Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

[buckdune]

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juste pour rire

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[buckdune]

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
 - Est-ce que ton père est là ?
 - Non Monsieur il est parti à saint Flour.
 - Est-ce que ta mère est là ?
 - Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
 - Et ton frère lui, est-il ici ?
 - Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
 - Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
 - Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
 - Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.

[buckdune]

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!

[buckdune]

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,]pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui
 > 
>]Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
 > L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?
> Le Breton (de mauvaise humeur): Bien sûr.
 > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) : Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. 
 > Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.Le Breton écoute en silence.
 > L'Américain insiste :  Vous mangez de la confiture avec le pain?
> Le Breton :  Bien sûr.
> L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) : Pas nous.
 > Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
 > Le Breton demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
 > L'Américain : On les jette, bien sûr.
> Le Breton (avec un sourire suave) : Pas nous.
 > En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
 >   
> Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!