Petite Blague Du Matin

[buckdune]

         

[buckdune]

Coucou je susi revenue a moi maintenant,merci diabolo d'avoir pris le relais

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !...
 

[Ouzoum]

Les différents régimes... Une mise en bouche avant le Salon Agricole    :

SOCIALISME /  Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME /  Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME / Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME / Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE / Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fuisillent.

FEODALITE / Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE / Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE / Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR / Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME / Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE / Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez
l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE / Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE / Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi
il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait
remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE / Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN / On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année
et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANIQUE / Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante
devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE / Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever
un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit, on lève
un nouvel impôt sur la production de lait: le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit
un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE / Vous avez 2 cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

VIVE LA PLURALITE...    

[buckdune]

Mon amis Yves m'en a envoyer d'excellente,j'ai pas  pu resister jusqu'à demain

 
> Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup
> il demande:
> > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je
> n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > Le téléphone sonne.
> > La femme répond :
> > -"Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A
tout à l'heure mon chéri."
> > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > - "Ah oui, comment ça?"
> > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
> > >
> -------------------------------------------------------------------------
>
> > > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le
> gamin demande à la petite fille:
> > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> > - Je vais demander une Barbie, et toi ?
> > - Moi, je vais demander un Tampax, répond Le garçon.
> > - C'est quoi un Tampax ?
> > - J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
> plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
> boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et Le meilleur... Sans que
> personne s'en aperçoive!!
> >
> -------------------------------------------------------------------------
> >
> > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des
> prostituées, et l'enfant demande :
> > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > Le mère répond :
> > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > -Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames
> sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > - Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
> > Et la mère :
> > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
> >
> >
> -------------------------------------------------------------------------
> >
> > Chez Le pédiatre, ...
> >
> > Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier
> examen du bébé.
>
> > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air
> un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au
> biberon.
> > - "Au sein ..." répond-elle.
> > - " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
> > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les
> presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le
> cadre d'un examen très minutieux.
> > En lui demandant de se r'habiller, il lui dit :
> > - " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez
> pas de lait !"
> > - " Je sais " dit-elle.
> > - " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être
> venue !
>
> -------------------------------------------------------------------------
>
> > > La femme de ménage voulait une augmentation.
>
> > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
> "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
>
> > > La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère,
> c'est parce que je repasse mieux que Madame"
>
> > > Madame: "Et qui vous dit ça ?"
>
> > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
>
> > > Madame: "Oh!"
>
> > > La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que
> Madame".
>
> > > Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que
> moi?"
>
> > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux
> que Madame".
>
> > > Madame: "Oh!"
>
> > > La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux
> l'amour que Madame"
>
> > > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous
> faites mieux l'amour que moi?"
>
> > > La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier,
> Madame...!"
>
> > > La femme de ménage a eu son augmentation !
>
> -------------------------------------------------------
 

[Diabolo]

Sourire BunckDune et merci à Ouzoum…. je rigolais à chaque phrase tellement c’est vrai….

En fait Ouzoum je voulais te répondre en citant la chanson des Bœufs… tu sais j’ai des grands bœufs dans mon étable….  :(  :(  je n’ai pas trouvé, par contre en faisant la recherche..... j’ai découvert cette chanson….

<a href="" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win"></a>

Un vrai moment de fraîcheur d’où ce   …..
.
 

[Diabolo]

hé hé hier soir j'ai eu la Normandie en ligne.... une sorte de "les Bergers parlent aux Bergers"

avec tout le bla bla bla sur les BPs, zut j'ai oublié de lui raconter une blague....

alors je la glisse ici dans la boite comme dit BunckDune c'est le sourire du matin.  

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Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Hodoul. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.
 
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le Corsaire cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
 
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
 
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
 
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
 
Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux !
 
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
 
Le Corsaire regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron ...
.
 

[D'ARRIOUS]

    ça va ch........!!! je sent ça d'ici !!!

[buckdune]

EXCELLENTE

A moi

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !...
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La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !

Le mari laisse exploser sa joie et embrasse sa femme, qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin....
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L a dernière de la journée


Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !...

a demain  

[buckdune]

j'ai pas resisté

 

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée
 
       En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé,  après le travail, je suis allée au bureau de mon mec en ne portant qu'un  manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai  laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un  corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était  tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
 
       La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire  que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a  trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs  et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons  fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
 
       La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait  beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants  restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d’huile et puis  j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai mis un corsage en cuir serré, des  jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai  terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison  de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé  la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a  dit : « Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

 

 

 

[Diabolo]

    BunckDune, il faudrait quand même garder qqls blagues pour les journées des BPs en Charente....