Petite Blague Du Matin

[buckdune]

La petite blague du matin est là

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492....


 

[buckdune]

Bonjour,bonne journée a vous tous

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme...
 

[Rebecca]

:lol:  :lol:  :lol:  

[Diabolo]

numéro de tatouage GAH 492....

Ben je peux vous raconter une histoire vraie qui m’est arrivée dans le même genre.

En fait voila qqls années, nous habitions Alice et moi prés d’une maison de retraire tenue par des sœurs. Comme nous étions voisins par courtoisie nous avions des rapports amicaux et nous connaissions certaines frangines….

Un matin alors que je partais au boulot, voila que je vois deux sœurs sortir de la maison regarder à droite et à gauche l’air un peu affolé en levant les bras….

Je m’approche d’elles et je leur demande ce qui se passe ?

Une d’elle me dit "il est encore parti, la porte était ouverte il en a profité". Tout de suite je pense à un de leurs pensionnaires et juste à ce moment sort une troisième sœur qui dit … "la poste vient de téléphoner il est chez eux".

Sentant leur désarroi je me propose d’aller cherche leur pensionnaire à la poste et de le leur ramener….

Voila que j’arrive à la poste, je me gare, je rentre, la poste vide ???, je demande à la postière "c’est vous qui avait téléphoné chez les sœurs pour dire que la personne perdue est chez vous ?"  La postière derrière son guichet me dit…. "Oui il etait là, il vient de ressortir, il doit être devant la porte".

Je ressors et je ne vois rien ???? je rerentre et je demande plus de précision et là la postière me dit, "vous savez il a l’habitude de venir ici en suivant la vaguemestre, mais comme c’est un vadrouilleur il a dû repartir…"

Bon inquiet tout de même, je retourne à la maison de retraire et là je vois les frangines qui entourent un chien ( je ne sais plus la marque...) et l'une d'entres elles me dit…. "Vous voyez il est revenu tout seul……"

 Je n’avais pas pensé un seul instant qu’il pouvait s’agir d’un chien,  j’étais dans la logique de chercher une personne…..

Oulàlà en dehors d’Alice, je n’ai jamais raconté cette histoire….. bon maintenant ça fait plus de 20 ans il y a prescription sauf pour le sourire……  
.
 

[buckdune]

[buckdune]

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !

Le mari laisse exploser sa joie et embrasse sa femme, qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin....

comme elle est courte,une deuxième

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner »....

aujourd'hui j'ai la forme je vous en met encore une autre mais vous inquiétez pas j'en ai d'autre en réserve

Un grand-père et une gand-mère se promènent dans les pâtures comme dans
leur jeunesse.

Soudain papy dit a mamy :
- Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour a cet endroit.
La mamy répond :
- Oui mon coeur je me souviens.
Papy dit:
- Et si nous le faisions la maintenant ?

Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse !
Et les voilà en route a faire l'amour...

D'un seul coup papy dit à mamy :
- Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années.
- Oui mon coeur mais de notre temps les clôtures n'étaient pas électrifiées !...


 

[buckdune]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !...
 

[Rebecca]

Dans la même veine..... :

après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
 Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
 Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
Il lui répond : - "Ah non, Monique,
le Curé avait été très clair : .... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".
 

[Rebecca]

Allez, une autre petite pour votre soirée :

Conversation avec Dieu :

L'homme : Dieu?
Dieu : Oui?
L'homme : Puis-je te poser une question?
Dieu : Bien sûr
L'homme : Qu'est-ce qu'un million d'années représente pour toi
Dieu : Une seconde
L'homme : Et un million de dollars?
Dieu : Un centime
L'homme : Dieu, pourrais-je avoir un centime?
Dieu : Attends une seconde

[buckdune]

bonjour,je vous souhaite un bon dimanche


Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans un des bassins du château de Versailles (Le bassin d'Appolon si mes souvenirs sont bons).

Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
- Monsieur le Président, j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
Nicolas Sarkozy rétorque :
- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter. Je connais un bon concessionnaire à Neuilly.

Le second demande :
- J'aimerais une Play-Station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...
Nicolas Sarkozy dit :
- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains.

Et, s'adressant au troisième :
- Et toi, que désires-tu ?
Le troisième répond :
- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc.
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !......